Мама: Ася, послушай, что я хочу сделать. Я вот тут квартиру в порядок привожу... Я: Да, очень заметно. М: ...и я хочу разобрать книги. Ну, не сейчас, а в следующие выходные, может. И посмотри, надо это как-то спланировать, чтобы всем было неудобно...
Дядя: Ася, иди сюда! Я: Да, что такое? Д: Объясни ребенку, что такое "оплата натурой". Я о_О А откуда он это взял? Брат (негодующе): А вот из ваших разговоров. Я о_0 Д: Да нет, услышал-то он от нас, а почему объясняешь ты - спроси у мамы.
Брат рассказывает про то, как подрался с одним мальчиком в их классе.
Мама: С Лешей К.? Так вы же вроде друзья. Я: Да нет, вспомни, никогда они не дружили, наоборот. М: Нет, это раньше. Теперь у них любовь. Брат, 9 лет (серьезно-смущенно): Нет. Я же не гей.
Детство В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает патриотические чувства у детей: - А теперь все американцы в классе поднимите руки! Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка. Учитель: - Ты почему не поднял руку? - Я - ирландец, - отвечает малыш. - Ты родился в США? - Да, но мои родители - ирландцы... - Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель. - Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем.
Два ирландца обсуждают вечеринку у знакомого, состоявшуюся накануне: - Ходил вчера на день рождения к О'Флаэрти. Было скромно, но мило. - Да? А что подавали на стол? - Пепельницу.
Урок в Ольстерской школе. Учитель (конечно же протестант) спрашивает ученика: - Как тебя зовут? - Майкл О'Флаэрти. Учитель нахмурился: - Надо добавлять слово "сэр"! - Хорошо. Сэр Майкл О'Флаэрти..
юностьМайкл О'Флаэрти выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит - Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!.. Все в шоке ожидают мочилова... О'Флаэрти невозмутимо пьёт дальше. - Ох, я ей вчера засадил! О'Флаэрти пьёт. - Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял? - Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...
Мать говорит дочке: - Морэд, почему ты перестала встречаться с Майклом? Вы что, поссорились? - Ой, мама, он знает слишком много неприличных песен. - Неужели он при тебе их поёт? - Нет, он их насвистывает!
What it's all aboutЖена как-то раз последовала за Патриком в бар, где он регулярно напивался. Следуя примеру мужа, она заказывает себе пинту Гиннеса, делает глоток и морщится. «И за этим ты каждый вечер сюда приходишь? Какая жуткая гадость!» «Ну вот видишь, а ты еще говоришь, что я живу в свое удовольствие!»
Зашел в английский бар ирландец. Сидит у стойки, пьет пиво... Присутсвующие там же трое англичан хотят его (естесственно) задеть... Один из них подходит к ирландцу: - А ты знаешь, что ваш святой Патрик был голубым? Ирландец невозмутимо пьет пиво... Подходит второй: - А ты знаешь, что ваш святой Патрик был женщиной? Та же картина... Третий англичанин не выдерживает: -А ты знаешь, что ваш святой Патрик был англичанином??? Ирландец меланхолично поворачивается к нему: - Так вот на что намекали два твоих товарища.....
Ирландец заходит в паб. Владелец: - Извините, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина? Хозяин с постной миной отвечает : - Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса. - И от чего умер? - Понятия не имею...
Бог изобрел алкоголь ,чтобы ирландцы не правили миром.
Почему ирландцы танцуют национальные танцы,плотно прижав руки к бедрам? Чтобы деньги из карманов не повываливались !
Группа американских туристов с гидом ирландцем рассматривают знаменитый Камень в Эмайн-Махе, про который говорят, что если его поцеловать, то можно приобрести пожизненное счастье. В группе есть одна американка, которая всех просто достала: это ей не так, то ей не эдак! Тут она докопалась до гида - можно ли поцеловать камень? Гид отвечает: - Сегодня тут уже было восемь экскурсий, и камень истратил свой запас счастья, мэм. Теперь его можно целовать только завтра. - Завтра у нас другая дурацкая экскурсия! - хнычет американка. - А нельзя поцеловать того, кто целовал камень? - Да, мэм, я думаю, это сработает. - Так вы ведь наверняка его целовали! - Нет, мэм, но я на нем сидел!
Ирландца спросили: - Что заставляет Вас напиваться? - Ничего не заставляет. Я - доброволец!
- Чем отличается спирт от виски? - Спирт можно пить. - А виски? - А виски нужно
Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу: - Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца. - Но почему? - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу! Управляющий: - Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить. Ирландец: - Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ? Управляющий: - Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...
Фермер говорит ветеринару-ирландцу: - У меня конь то хромает, то ходит нормально, то хромает, то ходит нормально... Посоветуйте, что мне делать? - Когда опять будет ходить нормально - продавайте!
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: - Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: -... и застрелил их лейтенанта. В ответ - тишина. - Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? - Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах
Две британки стоят на улице около ирландки и обсуждают куда бы им отправиться на каникулы. Одна говорит: -мы с мужем собираемся в Дэвон, говорят, там отлично -Да ты с ума сошла! Там же полно ирландцев! -Ужас! А ты куда собираешься? -О, мы с мужем хотим поехать в Сэилсбори, вот где настоящий рай! -О нет! мы с мужем были там в прошлом году! Это место просто кишит ирландцами! Наконец ирландка не выдерживает и советует: -Знаете, почему бы вам не отправиться в ад, там нет ни одного ирландца.
Волынку придумали ирландцы и дали шотландцам... чисто поржать. Шотландцы до сих пор не поняли юмора
Л (тоскливо): Слушай, хватит уже, а? Так никаких нервов не хватит, честное слово. А (неуверенно): Ммм... Ну, это всего лишь игра там, и все такое, нет? Л: Ну-ну. Давай, все, что с тобой происходит - всего лишь игра там и все такое, ага? И чего ты тогда сидишь здесь сейчас и, черт возьми, уснуть не можешь, а? А? А (испугано): А!.. Ммм. Ну, зато страдаем вместе. Л: Это конееечно, это да-аа. Ч-черт. А: Бедненький... Л: *Испепеляющий взгляд* А: Все, молчу, молчу, испарилась. Л (смеется): Вернись! С кем я страдать буду? А: И верно. Ладно, скоро доварится эта гречка - и спать пойдем. Л: А ты заснешь? А: А ты? Л: А я... А у меня еще ночь не наступила! А: Ну, у тебя часов девять... Л: Ха! Детское время. У тебя-то - полвторого. А: Н-да. И что мы обсуждаем?.. Л (ухмыляется): Хм? Мою личную жизнь, нет? Не все же о тебе разговаривать. У тебя вон тяжелый день сегодня. А: *скуление * Ага-а. Ладно, доктор - доктор у меня из мозга что хочешь вышибет. Как я ирландца играть буду? Л (смеется): Во-от, теперь и ты осознала сложность ситуации, да? *вздох* И почему я всегда что-то так брякну - причем, вроде бы и имелось в виду то самое, а на деле... А (поучительно): Потому что нельзя залезть в чужую голову. Л (сердито): Ой-ли нельзя? ты-то можешь. А: Ну... Л: *Обиженный взгляд* А: Ну послушай... Л: *Обиженный взгляд* А (взывая к голосу разума): Это неспортивно! Л (досадливо): Друг мой, "спортивно" кончилось еще вот тогда. Учитывая, что и мне в голову ты тоже можешь залезть, это просто... А: Не обижайся. Ну, выдохни. Л криво улыбается. А: Помнишь это рассуждение, про невозможность не-влюбиться? Ну,.. Л (фыркает, досадливо качает головой): Это у тебя оно работает, это утверждение. И ты сама такая, и персонажей таких же плодишь - (усмехается) маньяк матримониальных линий. А на всех остальных эта идея почему-то не распространяется. У них, видите ли, свобода воли. А: Ну... так и у тебя свобода воли? Л (издевательски): Ага. Так и у тебя тоже - свобода воли. Что же ты? А: Туше. Л: Ладно, не обижайся. Это просто я злая. У меня недо... А (подначивает): Ты не скажешь этого слова! Л (приподнимает бровь, как только она и умеет): ...недостаток гормонов счастья в крови, вот я и злюсь, - вот что. А ты что подумала? *Задумчиво* Хотя идея хорошая *прикусывает губу*
А: ...на этой многообещающей ноте мы и оставим нашу героиню
Если какое-то сонное ***чмо в семь утра вяло возится у вас на кухне, натыкаясь на все подряд и периодически роняя предметы - не спешите материться: с большой долей вероятности это вы.
Давно я что-то не вешала сюда хороших цитат из книг к семинарам.
Тут...Здравомыслие есть вещь, распределенная справедливее всего; каждый считает себя настолько им наделенным, что даже те, кого всего труднее удовлетворить в каком-либо другом отношении, обыкновенно не стремятся иметь здравого смысла больше, чем у них есть.
...беседовать с писателями других веков – то же, что путешествовать. Полезно в известной мере познакомиться с нравами разных народов, чтобы более здраво судить о наших и не считать смешным и неразумным все то, что не совпадает с нашими обычаями, как нередко делают люди, ничего не видевшие. Но кто тратит слишком много времени на путешествия, может в конце концов стать чужим своей стране, а кто слишком интересуется делами прошлых веков, обыкновенно сам становится несведущим в том, что происходит в его время.
...Я почитал наше богословие и не менее, чем кто-либо, надеялся обрести путь на небеса. Но, узнав как вещь вполне достоверную, что путь этот открыт одинаково как для несведущих, так и для ученейших и что полученные путем откровения истины, которые туда ведут, выше нашего разумения, я не осмеливался подвергать их моему слабому рассуждению и полагал, что для их успешного исследования надо получить особую помощь свыше и быть более, чем человеком.
...Поэтому я никоим образом не одобряю беспокойного и вздорного нрава тех, кто, не будучи призван ни по рождению, ни по состоянию к управлению общественными делами, неутомимо тщится измыслить какие-нибудь новые преобразования. И если бы я мог подумать, что в этом сочинении есть хоть что-нибудь, на основании чего меня можно подозревать в этом сумасбродстве, я очень огорчился бы, что опубликовал его. Мое намерение никогда не простиралось дальше того, чтобы преобразовывать мои собственные мысли и строить на участке, целиком мне принадлежащем.
Я опоздала к гулянке, и собака частично запачкала ковер. Я, разумеется, оперативно все отерла, и вот теперь думаю, что случится раньше - ковер запачкается обратно, или вернется крестный и поинтересуется, почему ковер вычищен в 3-х рандомных местах ))
УВжасно. Я пишу этот пост и испытываю ужасные муки совести - надо заниматься, да и вообще не страдать фигней, но... Сегодня познакомилась с Умеко и Александром, и долго обсуждался вопрос, что, если персонаж захочет, то сам поможет со своим воплощением. И что же?
Л: Только не плачь, пожалуйста, хорошо? Я не умею кричать. А: Я не плачу (и правда- не плачет и, в общем-то, даже и не собиралась). Не бойся. Л: Хорошо. А знаешь, (ложится на спин, головой мне на колени, руки вытянув за голову - прямые, так, что они свешиваются с моих колен, и пальцы касаются... касались бы, но там ничего нет) Там, наверху, только и говорят, что о море... (Приподнимается на локтях, смотрит) О чем ты думаешь? А: О море. Я Иши рассказываю про море, как мы съездили. Л: А. (успокаивается, ложится обратно) Да. Здорово было. Но ты все равно не плачь. Не могу, когда ты плачешь. А: Это так, знаешь... Жаление себя - чрезвычайно приятное занятие. Л: Понимаю. А: И жалеть лучше за такое... ненастоящее. Чтобы нестрашно. То есть - страшно, но ты знаешь, что сам все выдумал. Л: Понимаю. А: Да и вообще. Не всегда это когда все плохо. Л: Понимаю.
...
Л: Обещаешь, что не будешь плакать? А: (улыбается) Я постараюсь. Л: (рассеянно) Постарайся, да. Хорошо...
Видимо, в рамках сознания подростка XXI века фея-крестная - это хайлевельный некромант (супер-стрелок\член тайной организации\потомок древней цивилизации\...), которая сначала решит все твои проблемы, а потом затащит тебя в постель.
Ася увлеченно печатает в гугл-токе. леди сидит сзади в кресле, закинув ногу на ногу.
Алиса: он еще никогда ни с кем не спал ) но леди может это исправить
Ася: %)) Оу Леди интереснее горничной, спорим? Хотя вкусы у нее...
Л (кривится): Прекрати, м? Кто бы говорил. Я: Ладно-ладно, шутка. Ну, мне уже неловко, правда... Л: Пф! И, между прочим, у меня отличный вкус. Я: Это уж точно. Л: А все остальное - твоя зашоренность и ничего более. Я: Все, сдаюсь! Сдаюсь! Пожалейте несчастного лоуфул-гуда. Не всем же быть тру хаотиками, правда? Л (значительно поводит бровями)