02:02 

Manual, Chapter 2

Студиозус
Can't work today, still queer.
Первым "симптомом" того, что моя загрузка близка к какому-то условному "пределу" (или к первому его рубежу) у меня пропадает эмоциональная оценка происходящего. Остаётся какой-то набор задач, которые должны быть выполнены, а на то, чтобы как-то к ним относиться, совершенно не остается энергии.
Например, сегодня у меня был бешеный график с рядом довольно избыточных перемещений по городу, ради которого (чтобы, например, уйти с работы в 14:00 и поехать по неотменяемому делу, которое не мог сделать никто, кроме меня, а перенести его на пятницу слишком поздно, кроме того в пятницу у меня тоже занят вечер, потому что врач) мне придется пожертвовать завтрашним выходным (или его здоровенным куском). По факту это досадно, но сил на эту досаду нет, так что я просто планирую, что можно упихать в завтра, чтобы хоть в какой-то степени выходной все же реализовался.
Самое неприятное в этом, что даже те вещи, которые, вообще-то, доставляют мне радость, тоже встраиваются в этот "список дел", превращаясь в "надо". "Надо" сходить и получить удовольствие от просмотра кино. "Надо" написать пост в дайри. Вещи, необходимые для жизнедеятельности, тоже идут куда-то туда же, и это не "я ем вкусную печеньку", а "надо съесть вот хоть печеньку, потому что таблетку надо пить после еды" и "ой, голова кружится, ну, надо поесть".
Смещение это, очевидно происходит где-то в голове, потому что отмена дел положения не спасает. Даже наоборот: одна из оставшихся положительных эмоция - этакое мрачное удовлетворение от количества вещей, которые я успела переделать в тот или иной промежуток времени. А если какое-то из этих дел отменить, то с большой вероятностью эта отмена ляжет на негативную чашу весов.
Самый простой способ переключиться обратно в мой "нормальный" эмоциональный режим - последовательно закончить все висящие вещи, создающие мне такую нагрузку. Доделать отчет, убрать в квартире, вылечить недомогание, поменять лампочку, ит.д. Потому что а) я человек результата, а не процесса (это не значит, что я всегда все доделываю до конца; это значит, что я испытываю удовлетворение не от процесса чего-нибудь - "мы смотрим крутой фильм" - а от проставления галочки по факту достижения - "мы посмотрели крутой фильм" или даже "я посмотрела крутой фильм Х с моими друзьями в кинотеатре"), и б) я знаю, что если я разрешу себе это отложить на попозже, "долгожданное попозже" настанет фиг знает когда. Поэтому надо быстро и плотно планировать то, что я точно хочу/мне точно нужно завершить в сжатые сроки. Да и завершить вообще. Наставить себе систему дедлайнов и рубежных точек, чтобы потом они стимулировали меня не бросить, и от меня уже мало что зависело.
Когда таких дел парочка - все идет даже в общем неплохо, но потом где-то у меня в голове "перещелкивает", и в таком режиме начинает происходить все. Сильно, конечно, этому способствует ситуация, когда есть несколько масштабных дел, которые действительно неотменяемые и не переносимые на попозже.
Что характерно, брать самоотвод на новые обязательства, а также любые мелкие поручения и просьбы в таком состоянии гораздо сложнее. Отказ (всегда) требует отдельных усилий, и это как в этой поговорке про "проще да, чем объяснить, почему нет". Чтобы на "Ася, а ты могла бы" сказать "Извини, нет" требуется затратить эмоциональные силы (если только это не ситуация объективной невозможности, типа "я в этот момент буду в Антарктике, презентовать пингвинам нашу новую программу"), а чтобы сказать "Да, конечно, без проблем" надо сказать "Да, конечно, без проблем" и подсоединить новое дело к существующему уже списку, что не только не требует особых усилий (требует, но интеллектуальных - вставить в свой график - а не эмоциональных) в момент говорения "да, конечно", но и приносит (см. выше) некоторое удовлетворение даже. Я не могу сказать, что на мне и так уже слишком много, потому что нет объективного критерия для "слишком много". Кроме того, если я откажусь - я буду чувствовать неловкость и стыд, потому что - см. текст ниже и "что мне, сложно что ли?" или "а человек вот вообще не может".
Точно так же я не могу толком коммуницировать, что мне нужна помощь, а часто, пожалуй, и не хочу - по той же причине. Вернее даже по множеству: а) я подсознательно жду, что человек откажется; б) когда я прошу кого-то что-то для/за меня сделать, я испытываю сильную неловкость за то, что кто-то теперь для меня должен напрягаться, а ему (ей), наверное, это очень тяжело и вообще некогда и вообще он/а занят/а какими-то своими делами, да ну, проще самой; в) когда просишь помочь, надо закладывать вероятность, что человек не сделает то, что ты просишь, сделает плохо или поздно, или тебе придется десять раз подойти и напомнить - а упрекать его(ее) как-то неправильно, ты же попросила помочь, и человек делает это вообще за просто так, а если у тебя такая куча претензий - иди найми специалиста. У меня есть опыт по всем трем этим пунктам, иногда еще они совмещаются и пересекаются.
Понятно, что обобщения айайай, и не надо экстраполировать негативный опыт, даже разнообразный, на всю жизнь теперь, но это просто расчет энергии, хотя, может быть, и неверный: любое из этих действий (Y) (попросить о помощи, пережить отказ, напомнить, переделать, ит.д.) потребует от меня в итоге больше усилий, чем просто сразу сделать все самой (Х). Потому что так это будет только Х, а в противном случае: Y +(возможно еще Y) + X.
Чтобы закончить этот пост на мажорной ноте, напишу, что и положительный опыт у меня тоже есть: опыт поддержки, помощи, ситуаций, когда брали и решали мою проблему, ситуаций, когда, видя, что я удолбалась, мне помогали, не дожидаясь, когда я попрошу, и делали это идеально. Интересно, почему шаблон в голове формируется преимущественно негативным опытом?
Вторая положительная мысль состоит в том, что зато в таком состоянии тем ярче выделяются особенно радующие меня вещи (я говорю, конечно, о сне). Их не так уж много, но они сохраняются, хотя их "цвета" и становятся глуше. Определенный набор радостей остается со мной, и это здорово поддерживает.

@темы: sincerely yours,, Размышлизм

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Толерантные штучки

главная